Esperar é uma opção...

Esperar é uma opção...
Esperar é uma opção...correr atrás dos sonhos é uma escolha muito mais vantajosa!!!

segunda-feira, 6 de janeiro de 2014

Tenho címues...

Fiz uma lista básica para entender melhor, esse meu ciúmes excessivo, e primitivo.

Tenho ciúmes:
  • de mulheres;
  • de qualquer ser que tenha curvas avantajadas;
  • de amigos que levam pro mal caminho;
  • de amigos que não respeitam a relação dos outros;
  • de amigos que não namoram;
  • de amigos que namoram;
  • de mães grudentas e manhosas;
  • de "amigas" do face;
  • de amigas de amigos;
  • de mulheres bonitas que andam;
  • de olhos que olham;
  • ...

Mente + Coração x EU

 Queria entender porque tenho um nó na cabeça e outro no coração.
 Como pode uma pessoa ser tão confusa assim?
 Minha mente não me permite acreditar em nada, me manda ser realista sempre; meu coração pede que eu tome cuidado para não machucá-lo, manda recados para minha mente pedindo que essa ridícula me manipule a tal ponto, de me fazer ter muitas certezas antes de qualquer passo. O que esses dois querem? Eu sei, e finjo não saber, pois esse mundo, esse caos, essas pessoas, não permitem isso...esses dois querem paz, eles não querem sofrer, eles querem confiar cegamente, eles querem um porto seguro, eles querem verdade, eles querem pureza...Não, eles ainda não entenderam a realidade presente, e estão se protegendo da forma errada, acabando comigo, eles são tão parte de mim, e estão tão distantes desse corpo, judiando muito dessa alma...Não eu não quero mais julgar o passado de ninguém, sim eu quero confiar em quem já me magoou, não eu não quero cobrar perfeição de ninguém, sim eu quero acreditar que minha positividade é capaz de me trazer tudo de bom que eu desejo (afinal meu Deus é o que move montanhas, criador de tudo isso), sim eu quero liberdade, sim eu quero ser quem eu sempre quis ser, eu de verdade...sem medo...:/

sábado, 21 de dezembro de 2013

2014

   Estou aqui planejando, sonhando acordada como sempre com as coisas que eu espero desse bonitinho de 365 dias que está chegando em breve, e me dei conta somente agora de que por mais que eu as espere ansiosamente e as queira muito, tenho muito medo, afinal 2013 foi um pouco punk, abalou minha estruturas completamente, e agora que finalmente estou me reerguendo, mais por vontade própria do que qualquer outra coisa, somente agora estou me perguntando se estou preparada para tudo que espero desse próspero.
   É, porque estar preparada para este vai além de pular sete ondas, de usar alguma peça de roupa branca ou comer lentilhas, vou precisar superar tanta coisa minha, tanto defeitinho bobo, mas a qual sou tão apegada, porque por mais que eles sejam defeitos, eles me protegem, acredite, é assim que me sinto em relação a eles.
   Para começar, preciso enfim aceitar, que não, as coisas não são como eu quero sempre, eu não posso controlar a ação das pessoas, suas ideias, gastos e valores; preciso tentar ao menos largar esse ciúmes excessivo, porque sim, eu o tenho como forma de proteção, desconfiar o tempo todo, duvidar, e investigar, isso me faz pensar que estou conseguindo me proteger de ser feita de boba, mas não, eu não posso controlar isso também; preciso assumir uma certa maturidade, deixar essa preguiça e esse medo, e começar a peitar as coisas pra valer, assumir essa "cabeça de velha" que eu tenho; preciso mesmo, mandar essa insegurança ir passear, saltar de um avião sem proteção alguma, a insegurança não eu...kkk, eu sou LINDA, sou a imagem e semelhança de Deus, como poderia não ser um ser belo, e o que eu tenho aqui dentro de mim, tem muito mais beleza e valor do que o que as "moças" de hoje em dia, expõe por aí.
   Tenho muito mais coisas, óbvio, mas essas me incomodam e me acompanham mais, só peço que em 2014, eu tome consciência de que preciso aceitar a forma como as pessoas são, que perfeição não existe, e "bolhas de proteção" também...preciso e preciso mesmo, mudar tanta coisa aqui dentro, começando a mudar a consciência de que é preciso mudar, e que se isso me desarmar e eu sofrer, estarei aprendendo e me reerguendo, mais linda, mais forte e experiente em breve, e paciência, isso é viver...;)


domingo, 15 de dezembro de 2013

Ciúmes...ahhhhh

     Estava eu agora pouco, em plena "manhã" de Domingo, pesquisando sobre o ciúme, mais especificamente o excessivo, a pergunta agora é: A que ponto cheguei? E a resposta é: ao limite, já que achei que tinha superado está fase tão incomoda e sufocante da minha vida, mas ela voltou, não com tanta força é claro, mas um pensamento ou o outro a traz de volta às vezes. Sei que tive meus motivos no passado, para passar por essa fase, e para sentir tanto ciúme e ser tão insegura, mas é exatamente isto, deveria ter passado, ficado lá atrás, junto com o que vivi. Porém isto é impossível para essa cabecinha tão pensante que é a minha, que trás todas as palavras que eu li, à tona novamente, porque tenho que ser tão visual, se tivesse ouvido, não lembraria tanto, daquela noite de descobertas desastrosas, daquela noite sombria, tomada por todos os meu medos existentes e ocultos, hora ou outra isso tudo volta, esses medos me invadem, minha insegurança ri de mim, e as palavras, desconfianças e dúvidas fazem uma roda a minha volta e dançam, e zombam de mim. Sim, estou ludicamente, fantasiosamente ilustrando o que eu sinto.
     Ao certo você nem imagina o que aconteceu, posso somente dizer que se passaram nove meses, e uma dor passada que faz isso, meu ciúme que até então era controlável, ser doentio, sufocante, excessivo, cientificamente "patológico", essa bendita dor volta, é remoída, relembrada, sentida, vivida, mas estou escarrando você para fora de mim. Imagine só, eu com tanta coisa na minha vida, e tão apaixonada que sou, tenho lá tempo para ficar sentindo essa estúpida, e ainda sofrendo com esse ciúmes. Não, vou me reerguendo aqui novamente, tirando tudo isso para fora de mim, e agora fazendo uso das palavras, para que a minha mente não fique brincando com essas coisas, vou deixando o que estou sentindo aqui...:/


terça-feira, 21 de maio de 2013

Entender essa garota confusa é tão difícil, eu sei, já tentei e sinceramente tenho desistido em alguns momentos, cansada de tentar compreender esse coração próprio, confuso, carente, confuso, solitário, confuso, o que mais? Ah confuso...as poucas certezas já foram colocadas à prova, os sonhos, o amor...mas não importa se você ao menos tentar entender esse coração, essa garota, se você se mostrar tão interessado e tão preocupado, quanto naquele dia em que você fez o sinal da cruz em sua cabeça, e a preencheu de certezas, será suficiente...só a ajude, segure sua mão, preencha seu coração, ocupe sua mente, mande embora todas as dúvidas e confusões...permaneça aqui sempre, mesmo quando não estiver presente, esteja em seu coração, ocupe o lugar de toda essa confusão...só permaneça, abrace-a, ame-a, conquiste-a, lute por ela...já pensou que você pode ter sido a única certeza que esta já teve? Talvez o único porto seguro...







segunda-feira, 20 de maio de 2013

...sem palavras...

Desculpa, não é que eu não lembre de todos os bons momentos, de toda felicidade, de todas aquelas fotos no albúm, de toda guerra que traçamos em nome do que sentíamos um pelo outro, a questão é outra, é quando estamos longe não pensar em todas as coisas que podem te afastar de mim, em todas as tentações que sei que existem por aí, um medo grande de não reconhecer mais o garoto dos olhos pequenos e do sorriso largo, não reconhecer suas atitudes...eu sei que alguma vez isso pôde ser irreconhecível pra você também, afinal as certezas não nos acompanharam sempre, já houveram muitos medos, muita distância...hoje há muito amor, é por isso que eu rezo todas as noites, pra que esse amor seja mais forte que tudo, que seja o amor que gera o respeito, o amor amigo, companheiro...eu vejo um brilho nesses olhos, que é meu, é por mim, eu vejo um motivo nesses sorrisos, que são meus, são por mim...vai passar, está passando...vai passar eu sei, só esse amor permaneceu por aproximadamente 1305 dias, 31.320 horas, parece muito? Não é nada perto do que eu planejava ao seu lado, e o que agora você planeja comigo...eu acredito, porque? Porque eu quero assim como quis te amar, assim como quis cada conquista que hoje comemoramos...você, o que você é pra mim? O cara que me aproximou de Deus (mesmo sem saber), que me aproximou dos meus sonhos, que me ajudou e me ajuda a ter garras...você é tanta coisa pra mim, ninguém nunca conseguiu me entender, nem eu mesma me entendo acredite, mas você foi o que mais se aproximou...você se aproxima de mim, e trás coisas boas contigo, isso deve ser alguma função do amor...e sei que eu preciso de mais disso, mais de você na minha vida, e tudo o que você puder aproximar...se você puder entender isso, seria bom..."estamos juntos nessa...eu disse - never gonna be alone - estou com você, e você está comigo"

quarta-feira, 1 de maio de 2013

Continuo...

Continuo repetindo pra mim, que Deus não colocaria em meu coração um sonho impossível de se realizar, até porque venho construindo meus sonhos passo-a-passo, luta a luta. Dessa vez eu sinto mais do que nunca, a confiança, a segurança, eu sei que Deus é o meu refúgio, minha fortaleza, eu posso senti-lo guiando meus passos, traçando meus caminhos, me carregando no colo quando preciso, sinto sua presença em meu coração, e só posso, é claro, agradecer por tudo...;)